在原生家庭中,有两种关系对我们经营亲密关系影响很大:

  • 我们与父母的关系: 与父母相处的过程中,通过各种需要被满足、被爱的过程,我们学会了如何爱人,拥有爱的能力;
  • 父母之间的关系: 父母从小到大都在给我们做示范,我们自然而然地学习他们的相处方式。

在当今时代,由于自我意识觉醒和经济上的独立,很多人不再会为了生存、面子等问题而将就于一段不幸福的关系中。这意味着时代对我们每个人提出了新的挑战,每个想要进入或维系亲密关系的人,都需要投入一定的经历到经营自己的亲密关系中来。

爱的五种能力:情绪管理、述情、共情、允许和影响。这是一个完整的系统,相辅相成,缺一不可。爱的五种能力,包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力,好好修炼自己的这五种能力,我们一定会越来越幸福。

  • 1、情绪管理: 做好情绪管理,使自己成为一个更加稳定的人,才有能力去爱别人。不能做好情绪管理的人,常常会让自己痛苦,也会让与自己相爱的人痛苦,甚至伤害别人;
  • 2、述情: 及时让对方知道自己的感受和想法,让爱你变成一件容易的事情;
  • 3、共情: 在对方需要的时候理解和支持对方,让自己成为一个会爱的人;
  • 4、允许: 接纳彼此之间的差异,给对方一个成长的机会;
  • 5、影响: 让对方慢慢向一个更加美好的方向成长,成为更理想的爱人。

第一章 —— 幸福要向内求,而不是向外求

人人都想要生活幸福,但幸福不在别处,而在于自身。幸福的生活不是别人给予的,而是自己创造的,只有向内找,才能找到它。

  • 1、人在安静下学习效果更好: 人的学习机制和小白鼠一样,是在放松、安静下来的时间进行学习记忆的机制。在爱人犯错误时,如果已经本能地静下来反思,就不要再指责他。否则不但不能帮到它们,还会增加它们新的痛苦,使他们疲惫不堪,甚至无法承受。
  • 2、没有人是完美的: 接受对方优点的同时,也要接受他的全部,包括缺点。幸福不是靠改变对方得到的,而是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
  • 3、在爱情中成长: 爱情的可贵之处,除了浪漫、美好之外,还有成长的机会。所有在儿时没有成长好的人格特点,在爱情里都能够再次获得成长的机会。
  • 4、没有爱的能力,换个人也不会幸福: 换了一个家庭虽然没有了这个问题,但也许会有别的问题。家家有本难念的经,跟不同的人结婚需要面对不同的问题,没有问题的生活几乎是不存在的。换个人只是遇到的烦恼不同而已。
  • 5、幸福不仅取决于问题,还取决于对问题的归因: 如果在遇到问题后,将问题归因于 “找错人”,很容易在换人后对新问题还归因为 ”找错人“;而将问题归因为 ”不会与对方相处“,则每一次遇到问题,都是 ”真实了解对方-成长自己-学会与对方相处“ 的机会。

第二章 —— 爱的五种能力是什么

大多数人在原生家庭里,并没有学会如何去爱。因为不会爱,常常导致付出的人真的付出了爱,被爱的人却感受不到。 想好好地爱一个人需要具备五种能力,有了这五种能力,无论跟谁生活,都会容易幸福 —— 情绪管理 - 述情 - 共情 - 允许 - 影响。

  • 1、允许问题存在本身也是解决方案: 很多时候,家庭里的一些问题是难以避免的,就像人世间的生老病死。如果内心不允许,人就会痛苦。例如,婆媳之间本来就没有血缘关系,又没有深厚的感情,还要争夺同一个男人的爱,所以婆媳关系不好也是正常的。婆媳关系问题本身就是人们过分期待婆婆和媳妇这对天生的情敌关系好所创造出来的。如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好,只要她们相互不影响各自独立的生活,就会使这个家庭更和睦。就是一个 ”允许“,使得问题变得不同的。
  • 2、愉快受本我支配,正确受超我支配: 按照弗洛伊德的理论,本我遵循快乐原则,核心是满足个人当前的需要,受潜意识里的本能驱动。例如儿童在超我发展出来之前,做事情基本都受本我支配;而超我是合并了社会价值观的社会化结果,具体表现为是非对错和行为规则。这些规则的存在是为了让人们在满足自己时不要伤害他人,人类社会才得以有序发展。这些所谓的规则、条例或道德就是人们创造出来约束人们做 ”愉快的事“ 的 ”正确的事“,人们需要这种约束。但人对约束是有承受抗性的,如果家里有太多 ”正确的事“,会让人 ”不愉快“,其中一个重要的体现是 ”凡事只讲道理“,而不考虑别人是否愉快。一个人选择跟另一个人在一起,一定有一个前提:跟他在一起是一件愉快的事,反之,总是要求对方做正确的事,对方可能就不喜欢跟他在一起。
  • 3、爱情里既要愉快又要正确: 只做正确的事情不行,只做愉快的事情也不行。答案是:在正确的框架内做愉快的事,用愉快的方法做正确的事。比如说,把今天的碗放到明天再洗等等无伤大雅,又不会伤害他人的事,就尽量允许;用舒缓的语气说明问题,而不是指责应该怎么做。
  • 4、爱的三个层次
    • 我需要你: 满足自己的需求是低级的爱,甚至不算爱,而是对他人的心理或生理需要。这也是众多人容易用来判断是否爱上另一个人的误区,例如:我想你、见到你就很开心,见不到就很痛苦、我离不开你;
    • 我这样做还不是为你好: 自以为是的付出是中级的爱,内心有爱对方的意愿,但并没有做对方真正需要的事。其实,这还不是爱对方,只是爱上了 ”付出“ 这个行为,只关注自己有没有付出,却没有关心对方是否真的喜欢。例如:以爱的名义控制孩子在学业、工作甚至情感问题上的选择;
    • 满足对方的需求: 真正的爱是以满足对方的需求为出发点的,只有这样的爱,对方才能深深地感受到爱的存在,才会因为爱的存在而更加幸福。

第三章 —— 管好情绪才能享受爱

  • 1、情绪的基本功能 —— 提示和驱动: 从本质上看,每种情绪对于人类都有其独特的作用,提示和驱动人们做出潜意识里最有利的事情。例如:担心提示人们未雨绸缪,恐惧驱使人们远离危险。没有情绪的人也不再是一个活生生的人,而是一台机器。越是能够懂得情绪在提示或驱动什么,并遵循情绪的指引去行动或思考的人,越容易获得幸福。

    小练习:

    • 觉察到自己有情绪时,问自己,它在提示什么?
    • 如果按照情绪的指引,会伤害人吗(包括伤害自己)?
    • 如果不会伤害人,那就去做情绪执行的事情。
  • 2、负面情绪需要被管理: 当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时,就需要管理情绪了。需要注意的是,吃东西、购物、喝酒、赌博、发生性行为等方法可以快速转换情绪,但这不是情绪管理,而是逃避了负面情绪。当人静下来的时候,之前逃避的情绪又会出来。

  • 3、管理好情绪,爱才不会伤害: 缺乏情绪管理能力不利于经营情感,也不利于对子女的教育。一些人往往理性上知道如何做才能达到自己想要的目标,但遇到事情的时候,又因为处理不了事情激起的强烈负面情绪,而眼睁睁地看着自己把事情做成自己不希望的状态,或者情绪失控而直接把对方当成发泄对象。例如:很多家长在打孩子时,想得并不是爱,因为什么都没想。


第四章 —— 情绪管理的基本功:觉察到情绪,才能进行管理

如果在事情发生时,能够觉察到有情绪,那么就有机会管理这个情绪。反之,如果觉察不到,就有可能被这个情绪控制着。人要管理好自己的情绪,就需要刻意带着觉察去生活,在实际中,经常会出现有情绪时没有意识到,但想起来时已经过去了的情况,这时可以把情绪记录起来,慢慢提升觉察的能力。

时间地点事件人物情绪分值(-10分~10分)
早上8:50地铁上上班路上自己有点着急-2

第五章 —— 情绪管理方法1:基于客观,而非基于假设

  • 1、非理性假设: 人们在分析事物时,总是先假设,然后再验证假设,进而得到事物的真相。问题是很多时候人们并没有验证自己的假设,就认为自己的假设是事实,进而会引起情绪,把事情搞砸。人们都会做假设,但同样的事实,在不同人看来却可能做出的不同的假设。这往往与每个人的心理特点有关系,更深层次的原因是受每个人内心脆弱的部分影响,比如心中的恐惧和痛苦。例如:把男友是否在乎自己看得特别重的女孩,会容易在男友没有接电话时,假设男友不在乎自己。因此,我们必须学会管理这种因假设而引起的情绪,让自己可以更加平静地享受生活,而不是经常编个故事气自己。
  • 2、处理因假设而引起的情绪的方法:
    • 2.1 无为: 既然自己暂时了解不到真相,并且真相不会引起太大的不良后果,这时可以选择什么也不做,等待事情自然呈现真相。例如:在对方迟到的情况下,做出了 ”对方不尊重自己“ 的假设,但这个假设不一定是事实。如果迟到不会带来太大的不良后果,那么不如坐在那里,看看新闻,喝喝咖啡,不再做任何假设,等待真相呈现。没有必要再编各种故事来折磨自己,而是心平气和地享受这个下午。这样,就是用 ”无为“ 进行了一次有效的情绪管理;
    • 2.2 验证: 如果一个假设的后果可能非常严重,那么可以去验证假设,让真相更早地呈现出来。但切记,在假设得到验证之前,要牢记假设并不是事实。很多情况下,事实可能并不是假设的那样,当验证了这一点后,情绪就完全消失了。这样,就是用 ”验证“ 避免了非理性假设产生的情绪。

第六章 —— 情绪管理方法2:穿越情绪按钮

  • 1、情绪按钮: 情绪按钮指一旦被触碰就会引起情绪的某些心理敏感点,像是心理活动上的一个按钮。情绪按钮通常是在成长过程中受到创伤后形成的,因此情绪按钮产生的情绪通常是非理性甚至偏激的。例如:有人儿时被狗咬过,当时形成的对狗的恐惧,长大后可能就形成对狗的恐惧的情绪按钮;有人曾经受到过性侵犯,就可能形成害怕亲密动作的情绪按钮。
  • 2、穿越情绪按钮的原理: 穿越情绪按钮实际上是一个记忆改写的过程。人都有适应环境、承受痛苦的能力。当人们面对情绪不再逃避时,潜意识就获得一次重新评估的过程。当潜意识发现情绪时可以承受的,就会记住这一次的经历,下一次类似的场景出现时,情绪反应就会比前一次低。例如:刚开始上台讲话会紧张,多次几次后就好转了。
  • 3、穿越情绪按钮的方法:
    • 2.1 一旦觉察到情绪按钮被触碰,就先感受着内心的情绪。如果可以承受的话,不要逃避内心的痛苦,注意力集中在情绪上,一直感受着情绪,直到情绪慢慢消退;
    • 2.2 同时做深呼吸,把气吸到腹部,这样胸腔下方的横膈膜会下降,腹部鼓起,肺泡里的废气得以和氧气充分交换(腹式呼吸会主动激活副交感神经系统,使交感神经兴奋降低,让处于应激状态的人体平静下来);
    • 2.3 如果是愤怒、怨恨一类的想要攻击对方的情绪,要去透过这些情绪去感受背后的痛苦是什么,因为愤怒、怨恨,包括心烦都是想要攻击对方的驱动力,可为什么想要攻击对方呢?在背后都是有痛苦的,可能是羞耻感,也可能是被抛弃感、不被重视感,等等。

第七章 —— 情绪管理方法3:放下对错

  • 1、理性的情绪: 对错、价值观、法律和道德等标准,是文明的产物,其目的是约束人们的本能和欲望,让人们在爱自己的时候也要爱着别人,这样才能保证人的幸福和社会的和谐。但工具是双刃剑,过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。较多在乎对和错的人,在看别人时,更多在乎的是别人做的对不对、符不符合标准,而不是别人的感受。一旦经过他们的价值判断,发现这个人做的不对,就会引起情绪,也就是理性的情绪。通常,理性的情绪并不是事物本身引起人们的情绪,而是人们理性上对事物的看法和评价不同导致了情绪。例如:有人觉得上课端正才是对的;男人回到家后发现家里很乱后发脾气。只关心对错,而不关心对方的感受,不容易幸福。
  • 2、管理理性情绪的方法:
    • 2.1 直面内心的痛苦: 更多关注对和错的人,也往往是内心脆弱敏感的人。在情绪的背后,有可能是他们内心存在自己都未觉察的痛苦被触碰到了。当你认为对方做的不对时,先不去想这件事对不对,而是去感受这件事情本身带给你什么痛苦,并进一步去感受,在这个痛苦背后是什么东西被触碰到了。借助这个放下对错、进入感受的过程,你的因对错而引起的情绪就会满满变弱。这个过程和前面穿越情绪按钮的过程是相似的;
    • 2.2 感受对方的感受: 一旦觉察到自己有了因对错而引起的理性情绪,先告诉自己放下对错,然后用心去感受对方在做这件事事内在的感受是什么。从关注对错的频道切换到关注感受的频道,理解了对方的感受后,可能就会将心彼心地接受对方的感受,也容易释然了。这就是人类的一种重要能力 —— 共情能力。在家里,爱是排在前面的,正确是排在后面的。

第八章 —— 爱情的天敌:喜怒不形于色

  • 1、述情障碍: 述情障碍是指一个人不能为自己的感受命名,或者可以命名但无法表达出来。如果一个人不会表达自己的感受,别人就不知道他的内在感受,也就不可能知道这个人的心理活动。在爱情关系里,我们不但不要隐藏自己的情绪和想法,反而要学会真实地表达自己的感受,让爱人明白我们内心真实的想法。有报告指出,94% 的离异人士认为,缺乏交流而导致的误解是导致婚姻破裂的最主要原因。
  • 2、语言化: 有述情障碍的人有了感受不表达,很容易被这些感受驱使做些事情,用行动表达自己的感受,例如冷战、分手、离家出走、动手等。由于不表达不易被理解,这样的人也非常容易在亲密关系中遇到困难。最成熟和最健康的情绪表达方式,是知道自己的感受是什么,并且准确地用语言表达出来,心理学称之为语言化。
  • 3、述情为对方画出爱你的路线图: 相爱很多时候是荷尔蒙和理想化在起作用,相互形成吸引才会在一起。但吸引不代表了解彼此,了解对方喜欢什么、不喜欢什么。而述情就像给对方指明一条爱自己的路线图,通过这张路线图,他就可以清晰地知道如何达到我们内心深处来爱我们。只有两个人彼此不断述情沟通,才能做到心有灵犀。

第十章 —— 述情的基本功:客观和准确

  • 1、客观: 述情时要尽量用客观的描述,不要把自己想象的假设当成客观事实来说。否则不但不能起到好的效果,反而会引起对方的反驳。
  • 2、准确: 如果已经觉察到了内在的感受,但说的时候不准确,并没有把内在的真实感受表达出来,述情的效果往往也不好。述情时要遵循一个原则:关系越远,用词颗粒度越粗,关系越近,用词颗粒度越细。以下情绪词汇,是相对精确的词汇:

伤心、尴尬、担心、焦虑、害怕、紧张、沮丧、迷茫、恐惧、内疚、失落、无助、无奈、失望、绝望、伤感、心寒、苦闷、疲惫、悲伤、愤怒、生气、恨、厌恶、厌烦、惊讶、困惑、孤独、寂寞、郁闷、羞愧、遗憾、嫉妒、后悔、自责、无力、挫败、心疼、委屈、讨厌、心烦、压抑、憋屈、羞耻、害羞、耻辱、屈辱、心痛、震惊、空虚、无聊。


第十一章 —— 述情的六种句式

  • 1、当你心情不好时直接告诉对方: 当内心有情绪时,告诉对方才能获得更多爱。
  • 2、当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受: 说出事实 + 感受,让对方更懂你。
  • 3、告诉对方你的需求,而不是解决方案: 一个人是强势还是温柔,一个重要标准是他经常说自己的解决方案,还是经常说自己的需求。那些经常说解决方案的人,给人感觉是强势的。例如:“给我倒杯水 vs 我渴了”。还可以把需求和方案同时说出来,先说需求,再说方案。例如:“我有些闷了,我想出去走走”。
  • 4、说出喜欢的,而不是不喜欢的: 我们需要让对方知道我们喜欢什么、向往什么,而不是挑剔的地方。这样不仅让他感觉舒服,而且知道如何让我们开心。
  • 5、使用 “可以” 代替命令: 把握语言细节,让对方觉得受到足够的尊重。例如:去洗碗 < 你能洗碗吗? < 你洗碗可以吗? < 可以把碗洗洗吗?
  • 6、使用 “我希望” 代替 “你应该”: 使用爱代替理。例如:你应该早点回来 < 我希望你早点回来。

第十二章 —— 如果你不共情,会有别人代替你共情

在情感关系里,被理解是每个人最重要的需要之一。每个人都渴望幸福的情感关系,但关系本身只是一个表象,人们是希望通过关系得到理解、爱、关心、陪伴、支持等内涵。如果不存在这些内涵,这个关系跟不存在是没有区别的,人依然会是孤独寂寞的。因此,共情能力低的人,在情感关系运营上是件很危险的事情。一旦自己没有共情的能力,放心,自动会有人代替你共情,这就会婚外恋的戏码。


第十三章 —— 共情的基本功:觉察、接纳和描述

  • 1、觉察对方的情绪: 与述情时时刻觉察自己的感受一样,共情也需要我们在遇到一个人时,关注对方现在的内心是怎样的。只有经常关注对方的心情,我们才能知道对方的心情有哪些变化,并及时把握机会进行共情。如果想要提升自己关注对方感受的能力,可以做练习:记录对方的情绪,并求证。
时间地点人物情绪求证
晚上七点客厅老婆焦躁、心烦你现在是不是有些心烦?
  • 2、接纳对方的情绪: 人在内在情绪没有得到理解时,内心是非常痛苦的,也通常是没有能力解决问题的。接纳对方的情绪后,才可能创造出彼此相互理解的局面。
  • 3、准确地描述出对方的内心感受: 当爱人内心有了情绪,如果你能够准确地说出他内心的感受,他的情绪就会减少,并觉得你很理解他。并且你用词越准确,他越会感觉良好,效果也越好。

第十四章 —— 述情的四个步骤

共情是一种能力,也是一种态度,只要你能去理解别人,对别人的感受感同身受,并照顾到对方的心情,让对方知道你很理解他的感受,这就是共情。为了更详细地了解并掌握共情能力,可以遵照四个步骤:

  • 1、接受情绪事实: 当觉察到对方有情绪后,以接纳的态度允许有情绪这个事实,并且开始关注这个人经历了什么。例如:当听到有人唉声叹气,有的人会说 ”年纪轻轻叹什么气呢?“,这就是不接纳,也会让对方感觉不被理解,即没有共情。而做到接受这一步,其内在逻辑是:”我感受到了你内在的感受,允许你有这样的感受,并且我很关心你的感受“。这个环节要注意使用的句式一定是问句,因为你不是对方,肯定语气会让对方觉得你在炫耀 ”看穿心事“ 这项本领,而不是关注情绪本身。例如:”你好像不开心?“。
  • 2、了解发生原因: 接受并关注了对方的情绪后,紧接着要了解他发生的事情。在共情的过程中,必须先认真聆听对方讲述出现负面感受的原因,满足对方述说的需求。愿意听对方讲话,就会让对方感受到被接收和关注。这个环节要注意尽量不要中间打断对方,一定要把事情从头到尾完全认认真真听完,让对方感觉到完全被关注和接纳。如果对方是在不愿意说,就等对方情绪平复后再说,给对方一点空间,这本身也是共情。
  • 3、表达出内在思维过程: 真正的理解需要用语言表达出你对他的理解,不是去说对方有理,也不是去说对方的对错,而是复述出他内在的思维过程。理性情绪的产生是一个由事件到看法、再由看法到情绪的过程,你要用你的语言表达出这个过程,而不是去说他做的对不对。例如:”你那么努力,业绩那么好,却没有当选,这让你觉得生气和失落,对吗?“。

完成前面 3 步,共情的部分就算结束了。这个过程中他既觉得被接纳又被关注,又满足了述说的需求,也被理解了经历的发生过程。此外,还可以通过启发去引导对方思考,试着帮助他去理解别人,以及减少以后遇到类似事情时引起情绪的概率,帮助他成长。需要注意的是,启发是非常理性的做法,在这一步之前,一定要完成前面 3 个步骤,让对方的情绪得到充分的理解和释放,整个人恢复理智和平静。例如可以通过一些信号判断:语速变慢、语气中没有情绪色彩、露出笑容、不自觉深呼吸、陷入沉默、主动表达困惑等。

  • 4、启发: 基本是通过问为什么,让对方去做更多的思考,看清事情的来龙去:
    • 4.1 启发对方理解他人,或从另外的角度看问题;
    • 4.2 引导对方去关注未来、关注解决方案。

第十五章 —— 允许是爱情中解决诸多问题的捷径

  • 1、允许会让神奇发生: 人活在世界上,不可能事事顺心。允许的意思是不去判断事情是对的还是错的,也不要把这些事情装到自己的心理,而是允许这些事情以它本来的面目存在。一旦你不允许这些事情存在,其实你就是在调动内心的能量与这些事情对抗,马上就会收到这些事情影响。
  • 2、允许是内心强大的象征: 所有不允许的事情,其背后天然伴随着某些痛苦。允许就是承受痛苦,不允许就是不承受痛苦,允许的能力其实就是承受痛苦的能力。越是内心强大的人,越有允许的能力;越是内心弱小的人,越缺乏允许的能力。例如:内心强大的人允许别人不喜欢自己,也允许别人否定自己。试着对不允许的事情说允许,本质上是和自己的无助、局限和痛苦堆对话,让自己变得强大的过程。
  • 3、允许是工具而不是标准: 每个人都有允许不了的事情。内心强大的人允许能力强,而内心弱小者允许能力弱,甚至内心强大的人也会有脆弱的,不允许的地方。所以,允许是一种工具,让自己内心慢慢强大、提升承受能力的工具,而不是有对错的行为标准。不是说允许不要也要允许,不是说不允许就是错的。

第十六章 —— 可以试着允许的事情

  • 1、世界的存在方式: 但凡是自然界发生的事情,我们都可以试着允许。例如:丧失是每个人都会经历的事情,也可以说是一种自然规律。在心里接受丧失这个事情的发生,这反而会使得我们的心理资源得到释放,而更有力量去丧失带来痛苦,慢慢恢复心情,并且更好地创造未来生活。
  • 2、允许过去,才能更好面对未来: 已经发生的事情属于客观事实,我们无法改变过去的事情。只有允许它们的存在,而不是让不允许占据我们的心理资源,消耗内心的能量。
  • 3、允许差异的存在: 没有两个人是完全相同的,人与人之间之所以存在大量差异,这是因为基因、环境、经历的事情不同,才产生了不同的性格特点和价值观体系,人与人之间的差异本没有什么对错。差异本身不是问题,问题是如何看待差异,以及是否允许差异的存在。本质上,当我们说不允许差异时,往往是跟内心存在的某种痛苦有关。当我们试着说允许时,也是试着和这些痛苦在一起。
  • 4、允许爱人的成长过程: 每个人都有短板,人的短板基本都是受旧环境影响形成的,原先的环境不需要或者限制了这些能力的发展,使得他没有机会得到成长,也就造成了短板。而环境切换后,新环境需要这些能力,最好是给对方一个适应的过程,允许他慢慢发展处这写能力。而不是不接受对方、基于改变甚至指责对方。

第十七章 —— 允许的修炼

允许的本质是调动自己内在的意念,与内心的痛苦来一个轻轻的接触,看看自己是否可以承受,并借助这个搓成提升自己的承受能力,而不是继续逃避和被动防御。允许是一种能力,也是一种人生态度,更是一种心境,需要我们用一辈子类进行修炼,且永无止境。


第十八章 —— 影响:有智慧的爱

真正爱你的爱人,就不要去改变他,但不可否认的是,不去改变不代表他不会改变。只要生活在一起,两个人互为环境,无论主观上想不想改变他,他都会因为环境的影响而改变。既然无论如何都会改变,就可能变得越好,也可能变得越差,我们要思考的和要做的就是如何让他变得越好。

  • 1、影响的前提是允许,改变的前提是不允许: 影响和改变都是希望对方发生一些变化,但影响和改变是不同的,效果也不同。影响的前提是允许,允许对方暂时存在不好的地方,让他慢慢改变;而改变是不允许对方存在不好的地方,希望他马上改变。
  • 2、影响是肯定,改变是否定: 影响和改变在给对方的感受上有很大不同,改变是对对方现在做法的否定,给对方的感受是被否定。很多人是接受不了否定的,当你想通过否定改变对方时,他的注意力就停留在你对他的否定上。而影响更像是一种引导,语气中没有否定,肯定了对方做的好的部分,并用述情表达出自己的期望,这些言语不会引起对方的反感。
  • 3、影响觉察不到,改变使人痛苦: 影响是潜移默化的,对方几乎感受不到;而改变由于要先否定对方,会让对方深刻感受到被否定,并因此而痛苦。

因此,如果我们希望自己的爱人变得越来越好的话,就不要去否定他,不要去改变他,而是允许他暂时的状态,给他一个成长的过程,慢慢通过一些方法去影响他。


第十九章 —— 影响的方法

  • 1、无为: 在影响的过程中,不一定是要做些什么,有时可能是不做些什么,给对方留出成长的机会,让他自然而然发展出适应你们关系的能力来。例如:父母希望孩子独立生活,就在孩子自己可以做的情况下,不要帮助孩子。
  • 2、强化: 我们需要学会在对方做了自己希望的行为后及时强化对方,提高对方再次做这些行为的概率,进而将行为固化下来。强化的方式没有局限,只要是能够对对方产生积极影响的都可以使用,可以是语言,也可以是实物或服务。例如:驯兽师对动物的正确行为奖励,但不对错误的行为惩罚。
  • 3、述情: 在对方做了自己希望的行为后,如果使用语言来强化时,可以用述情的方式,及时表达自己的心情,让他知道你看到了他的付出,进而感受到并肯定他行为的价值。
  • 4、感谢: 在对方为两个人之间的差异做出妥协让步时,也需要及时强化,即使只是一句谢谢,也会起到很好的作用。当一个人做出让步后,他会认为自己付出了,心里自然对另一半有所期待,当这个期待得到满足后,他心里才会平衡。

后记

  • 爱的能力需要反复练习: 爱的能力需要经过一段时间的反复联系,经过一段时间的 ”打草稿“ 过程才会慢慢形成的。在这个过程中,也是逐渐打开自己内心最柔弱脆弱的地方,以及与对方心中最柔软和脆弱的地方连接的过程;
  • 爱的能力是对自己的要求,而不是对对方的新标准: 经营亲密关系是站在一个内省的角度看待问题的过程,如果遇到问题后把五种能力变成要求对方的新标准,本质上还是寄希望于改变对方来实现自己的幸福,无数人的经验也证明了这条路是难以行得通的。关于亲密关系的改善,唯有成长自己、影响对方这条路行得通。
作者:|彭旭锐|,原文链接: http://www.imooc.com/article/325585

文章推荐

Vben Admin 源码学习:项目初始化

jenkins中maven的安装及配置,如何在jenkins中创建ma

MySQL之事务和redo日志

一次生产环境的docker MySQL故障

配置中心Nacos(服务发现)

基于SqlSugar的开发框架循序渐进介绍(5)-- 在服务层使用接...

『忘了再学』Shell基础 — 16、位置参数变量

大神方案|如何重写一个万行代码的类文件

一文学会Java的交互式编程环境jshell

面试官:RocketMQ是什么,它有什么特性与使用场景?

【组件封装】二次封装el-pagination,拒绝繁琐配置

软件项目管理 1.3.敏捷项目管理概念